-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Kydrawka

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 14.02.2017
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 451

 ак увеличить доверие в отношени€х с детьми?

ѕонедельник, 13 ћарта 2017 г. 13:30 + в цитатник

Ќаши дети с самого рождени€ выдают нам огромный кредит.  редит собственного довери€. ќни абсолютно чисты в представлении о нас, они еще ничего о нас не знают. ќни не провер€ют нас со всех сторон прежде чем решатс€ нам доверитьс€. » при этом – они безоговорочно нам довер€ют c рождени€.

6175292_0ca23a7cd34c (600x456, 63Kb)


ћалыш может плакать на руках у всех остальных, но у мамы чаще всего успокаиваетс€. ћама – его надежна€ крепость, его тиха€ гавань и островок безопасности. ќн верит, что мама ничего плохого ему не сделает, верит в то, что она ему говорит, объ€сн€ет. ќн видит мир ее глазами несколько лет. ’от€ мама еще ничего особенного дл€ этого не сделала. ƒа, она выносила ребенка, дала ему жизнь. Ќо она пока даже не задумываетс€ о том, что с ним нужно как-то стоить отношени€. » что такой выданный кредит довери€ ей нужно оправдать.

ѕредставьте, что доверие тоже можно измерить. „то оно как некий банковский счет. ќб этом очень подробно есть у —тивена  ови. ћетафора очень точно передает суть отношений, поэтому мне хочетс€ выделить ее отдельно. “ак вот, есть некий банковский счет отношений мамы и ребенка.  ак и на любой другой счет, на него можно что-то класть, а можно – снимать. ћожно уходить «в минус» и платить проценты по кредиту – каждый мес€ц. ј можно наоборот, накапливать средства – и получать «проценты прибыли».

 аким образом мы снимаем «средства» с этого счета?

✿  огда обманываем ребенка – даже в мелочах
✿  огда используем его в своих интересах
✿  огда пытаемс€ через него реализовать свой желани€
✿  огда не удовлетвор€ем его потребностей
✿  огда наказываем – особенно если несправедливо или жестоко
✿  огда кричим на ребенка
✿  огда лицемерим, делаем вид, что нам интересно с ним играть, хот€ на лице все €вно написано
✿  огда не пытаемс€ выслушать, а сами делаем выводы, счита€, что ребенка своего знаем как облупленного
✿  огда игнорируем ребенка
✿  огда заставл€ем ребенка об€зательно делитьс€ своими игрушками
✿  огда сравниваем ребенка с другими детьми – особенно не в его пользу
✿  огда унижаем его, особенно публично
✿  огда совершаем над ним физическое насилие
✿  огда выплескиваем на него свои эмоции
✿  огда смеемс€ над его чувствами
✿  огда наклеиваем на ребенка разные €рлыки, например, «нер€ха», «неумейка», «глупенький»
✿  огда все врем€ просим его подождать, показыва€ тем самым, что в нашей жизни он самый неважный элемент
✿  огда обзываем, оскорбл€ем ребенка
✿  огда обещаем что-то и не делаем
✿  огда отмахиваемс€ от сотни его «глупых» вопросов
✿  огда не умеем хранить его тайны
✿  огда запрещаем все то, что сам самим делать просто лень, неохота или некогда (например, залезать на лестницу на площадке, когда нужно сто€ть и страховать его внизу)
✿  огда думаем, то он ничего не понимает – и ведем себ€ именно так
✿  огда заставл€ем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек)
✿  огда считаем ребенка помехой, спиногрызом, балластом и т€жкой ношей (дети все это чувствуют!)
✿  огда оставл€ем их там, где им плохо (не об€зательно детский сад, иногда и с н€н€ми и бабушками дет€м очень трудно)
✿  огда вмешиваемс€ туда, куда нас не приглашали – наводим пор€док в его вещах, влезаем в его отношени€
✿  огда дл€ нас «что люди подумают» становитс€ важнее собственных детей (например, дома мы им что-то разрешаем, например, есть руками, но если они делают то же самое в кафе – мы начинаем их ругать и злитьс€)
✿  огда ведем себ€ таким образом, что им стыдно быть нашими детьми (а ситуации могут быть разными)

“о есть после каждого такого эпизода средств на счете становитс€ меньше. –ебенок все меньше нам довер€ет. Ќаши отношени€ станов€тс€ сложнее. ’от€ непон€тно – почему?

»ногда мы ищем быстрые способы решени€ проблем, и это похоже на махинации и спекул€ции. Ќапример, чтобы ребенок не орал, суем ему в рот конфету. —работать-то

это сработает, но что потом? »ли мы можем делать все домашние задани€ за ребенка, чтобы сегодн€ не краснеть за него в школе. Ќо к чему это приводит потом?  омпенсируем свое невнимание новыми игрушками. ¬ данный момент проблему решает, но увеличиваетс€ ли доверие?  аждый такой поступок – это тоже списание со счета довери€, которое заметно несразу.

“акие «списани€» неизбежны – мы же не роботы, правда? Ѕывает и трудный день, и плохое настроение, и дефицит времени пр€мо сейчас.  ак бы мы ни хотели стать идеальными, ошибки мы все равно совершаем. » совершим. ¬ этом нет никакой катастрофы, потому как мы можем все это компенсировать. “о есть – пополнить этот же счет. ќсознанно и целенаправленно.

6175292_1362687378_a (600x340, 17Kb)



 ак мы пополн€ем этот счет:

✿  ачественно провод€ врем€ вместе (так чтобы вам обоим это было в удовольствие)
✿ »нтересу€сь тем, что он делает (искренне!)
✿ ѕоддержива€ его в его начинани€х
✿ ѕриход€ на помощь в трудную минуту
✿ —прашива€, чего хочет сам ребенок,
✿ ƒава€ возможность ему пробовать разное – например, разные виды творчества, разные об€занности
✿ ƒержа в секрете то, что он нам по секрету и рассказал
✿ ѕомога€ ему реализовать его природу
✿ ¬сегда остава€сь на его стороне в конфликте с социумом
✿ »звин€€сь за свои ошибки перед ребенком
✿ ќтложив все другие дела ради того, чтобы побыть с ним
✿ “вор€ что-нибудь вместе с ребенком
✿ ќбъ€сн€€ ему важность тех или иных действий – честно и объективно
✿ √овор€ ему правду даже тогда, когда это трудно
✿ ƒовер€€ ему, не контролиру€ то, как он делает, например, домашнюю работу
✿ ќтвеча€ на его бесконечные вопросы
✿ ’вал€ его, замеча€ его сильные стороны
✿ √овор€ ему о том, что любим его
✿ ќбнима€ и целу€ ребенка (если он не против!)
✿ —оверша€ совместные путешестви€ и приключени€
✿ ”важа€ его личное пространство, личные вещи и интересы
✿ ¬ыполн€€ обещани€
✿ Ќе обеща€ лишнего, лишь то что правда способны и хотим выполнить
✿ ѕровод€ с ним врем€ так, как хочет сам ребенок
✿ ѕользу€сь «презумпцией невиновности» — то есть счита€, что ребЄнок в любой ситуации невиновен, пока не доказано обратное
✿ —трем€сь пон€ть ребенка
✿ ќбосновыва€ любой свой отказ на €зыке пон€тном ребенку
✿ –аду€сь ему, когда он приходит домой
✿ ƒовер€€ ему важные дела
✿ ƒела€ небольшие знаки внимани€ к ребенку (например, сделать рамочку дл€ его лучшего рисунка и повесить на стену)
✿ явл€€сь счастливыми родител€ми, которыми ребенок может гордитьс€

—писок можно продолжать бесконечно. √лавное – просто делать такие маленькие и незначительные вещи.  аждый день делать, соверша€ тем самым «пополнение» счета детского довери€ к вам. ј главное помнить о том, с какой точки вы начали и очень разумно распор€жатьс€ средствами, которые на этом счете есть,

ѕри рождении ребенка мы стартовали не с нул€. Ќам свыше даетс€ огромный кредит. » мы можем его очень быстро промотать, ничего не откладыва€. “огда через несколько лет мы можем столкнутьс€ с такими сложност€ми в отношени€х, что мало не покажетс€. ƒаже не в подростковом возрасте, а уже в 3-7 лет!

Ћегко ли маме, которую ребенок не слушает, не считает авторитетом, не уважает и которой он не верит?  огда в каждом ее действии он чует подвох и обман – снова скажет, что будет не больно, а мне выдернут зуб без обезболивани€! »ли снова пообещает, что это мой последний раз на балете, но через неделю снова сюда потащит. » так далее.  огда у ребенка нет довери€ к родител€м, растить его очень трудно. Ќужно делать столько лишних усилий, чтобы получить хот€ бы минимальный результат

» наоборот, если ребенок вам довер€ет, он легко откроет рот у стоматолога, вер€ вам, что это не так страшно. я знаю девочку, котора€ настолько верит маме, что с детства лечит зубы без анестезии. “огда в сложной ситуации вы гораздо быстрее потушите пожар непослушани€, не прибега€ ко вз€ткам. ј главное – между вами будут прочные и глубокие отношени€, которые не сможет разрушить даже переходный возраст.

»деально если после каждого «списани€» мы сможем сделать хот€ бы одно «пополнение». ј лучше два, потому как изначально мы ведь вз€ли кредит. » проценты по этому кредиту нам придетс€ заплатить – в подростковом возрасте и когда ребенок вырастет. ≈сли же за это врем€ кредит будет погашен, и на этом счете даже будут накоплены средства – мы сможем получать свои «дивиденды» в виде любви, уважени€ и заботы.

» мы сами выбираем, как жить. ѕлыть по течению, сжигать то, что нам дали авансом, иногда, хаотически, делать какие-то взносы, по настроению. »ли осознанно каждый день класть в эту копилку по копеечке и очень экономно подходить к таким тратам.  то мы в отношени€х с детьми? »нвесторы, забот€щиес€ о завтрашнем дне? —пекул€торы, ход€щие по лезвию? »ли прожигатели жизни и растратчики всего, что попало в наши руки? 

6175292_semiasdvumiadetmi (669x446, 20Kb)

 

–убрики:  ћјћј и ћјЋџЎ/дети и родители
ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку